我是在经济发展很一般的乡下出生长大的。从小接触外面社会的机会基本为零,每天活动范围最大的半径就是家到学校的距离范围,接触人最多的地方也是在学校。并且知道繁华的世界也是从唯一的渠道电视里看到的,就那还不能随时看电视,家人并不是怕影响学习,而是开电视费电,有闲的时间都是要给家里做点力所能及的家务活。小时候知识面接触得很少,只是学习单一的学校里的内容。而且我还是一个女孩子,如果自己不努力考一个好成绩上一个好高中,基本大部分的人生运行轨迹就是初中毕业甚至初中都没上完就要外出进厂打工,过几年在媒人的介绍下结婚生子。人生中最黄金的那几年就这样浑浑噩噩地过,不知道自己喜欢什么生活方式,不知道如何规划自己的未来,在有限的条件下如何最大利益的选择未来道路,没有自己的思想,不知道如何拒绝自己的父母强加给自己的婚姻,以至于在一段被安排的婚姻里没有主动权没有选择,整个人像木偶一样活着,又何谈去过高质量的生活呢!不过我比较幸运,我上学时虽然没有考上重点高中,但是那一年我那连电多点一分钟就要骂人的老奶竟然突然大方,拿出将近三万给我在重点高中买了一个位置。三万块钱在那几年差不多是一个进厂的年轻人一年的积蓄。我奶一直觉得有文化多读书的人很有本事,她对一件事的看法特别执着,所以就算别家的女孩没考上高中就出去打工,但是我就必须上学。我奶认为上了大学有文化就可以找一份坐办公室的工作,风吹不着日晒不着的,比起他们在土地里刨食不知道舒服了多少倍。况且女孩子只要稍微读书有点文化就比啥都强,她认为多读书的人明事理懂套路,不会随便被人欺负,不像他们被别人出言讽刺都听不懂,还哈哈的跟着乐呵。就这样我带着对我奶的感激和愧疚去上了高中,在高中虽然不算十分努力,从小就不爱学习,但是也算比较踏实的,所以在高考那一年勉勉强强进去了本科线。但是我放弃了,我既没有选择复读争取考一个好的大学,也没有直接去我考上的大学继续学习。最主要的原因是我实在是不愿意花我奶的钱了,由于自己具体的家庭情况没法细细道来,我真的不想再成为我奶的负担了。因为我奶那时已经快70岁了,大学四年不知道还要花费家里多少钱,大学毕业到底能找什么工作我也很迷茫。所以我要放弃,我想出去打工挣钱给我奶花,但是我不会丧失让自己变得更好的意识,也不会没有自己的想法和主见。我只是很单纯地想靠自己养活自己。打了这么多字还没有表达主题的重点,后面我就言简意赅了哈。后面我就出去打工了,做的基本都是服务行业,例如酒店前台,KTV酒水销售,那会儿虽然也有未来发展的一点点野心,但是由于太年轻没有经历什么事,所以没有啥方法,也有过很多弯路。所以我还是要奉劝各位友友有条件一定要上大学,即使没有条件也要多读书,或者曲线救国呢出去打工没几年就糊涂的选择婚姻了,不过不幸中的万幸幸亏没有遇上渣男。我个人认为老公哪怕不爱自己,只要心里有小孩,愿意为自己的孩子吃苦努力就算是很好的男人了。和老公结婚时特别穷,连办喜酒的钱都拿不出来,彩礼就不要提了,就那我还把我打工存的两万块拿出来贴补了。但是我和他都是对物质要求不是很高的人,刚开始并没有生活贫困家徒四壁吵架,反而穷乐呵。后来我们常常吵架,甚至每月都会大打出手,我没有他力气大,身上动不动青一块紫一块,他也挂彩。让我们吵架的并不是生活的困顿,而是亲戚的不公平对待势利的嘲讽,和身边人的高高在上。也有很多人会说干嘛让别人的看法影响自己的生活呢?可是他们不知道我当时处在一个什么样的环境里,如果劝我的人也和我那时一样恐怕比我还要崩溃,毕竟我还算是比较乐观的人。我老公没有父母,爸爸去世得早妈妈改嫁,家里没有家长,老公的姑姑偏偏还在他家身边住,而我们和他80多的婆一起居住,自己家的自建房那会儿还没有装修。开始每个人都是怀着对婚姻满腔热血去的,我对他家的每一位亲戚都尊重爱护。婚后不久我老公迫于生活压力出去打工,就留下我和刚出生不久的小孩在家留守。我又是远嫁,在身边没有亲人朋友,本来就轻视我们的亲戚,尤其他的一位很自私势利的姑姑常常在家挑我的错,常常伙同其他的姑姑在我的背后说我的坏话,我确实在生活有缺点,例如爱吃辣条,喜欢睡懒觉,爱看电影用手机,可是这些一点也不影响他们的生活,小孩我自己带不麻烦别人,包括坐月子,家里的困难我们自己想办法,尽量不麻烦他们,可是他们一聚在一起就总是说,那絮絮叨叨的好像故意让你知道在说你,又具体让你听不到。或者你处理一件人际关系,我的性格比较大大咧咧,他们就会说你傻没心没肺,我性格虽然孩子气,但是待他们一直礼数周全。甚至他们也有他们的交际圈子,在他们圈子里可以把我说的一无是处,即使具体没有什么大毛病,但是在那会儿他们眼里你哪哪都是毛病,哪哪都不如别人,就像傻子一样。所以我每次一出门,就有很多人和我故意开玩笑你今天难得起这么早啊!或者你小孩你每天做饭他吃吗?我不做饭我小孩不早就饿死了。这还不算,因为远嫁没有认识的人,我老公家旁边有一个同样远嫁过来的,和我生孩子过来时间差不多,所以认识比较熟的快,我那会儿把我所有我好的东西都会和她分享,不同于我她有婆婆和老公在身边保帮助爱护,有姑姐经济支持,她有两个伏地魔姐姐。所以一比较她心里挺愉快,这我倒是不生气,因为我也不是很看重他愉快的那些东西,我看重的是我老公奋斗我先要家庭经济稳定,挣钱存钱是王道。可是他有一个自私大嘴巴姑姑,天天在和我同样远嫁过来的那个宝妈(简称A)面前说我这那的,本来人家就得意,时间长了那个A忘记了我们之前的交情,常常在我面前高高在上的样子,越来越被轻视,人性有时就是如此。慢慢那个环境对你任何事的指责,所有的不顺眼让我陷入自己思想的PUA中,觉得自己就是一个废物,对未来特别自卑没有安全感,一度仿佛我的安全感要来自别人的认可夸赞而不是自己的努力。在生二胎后我有时快抑郁,不过最后都被自己治疗好了,老公是帮不上忙的,他一年到头都在外面挣钱,因为我们要装修房子买车等,还要养孩子,我们三年生两胎全是剖腹都是一笔大费用,装修好了房子花了快20万买了一辆车,这都是他三年奋斗和我不乱花钱的结果,所以家里的一些事他是有心无力,一切委屈只能自己吞自己消化自己开导自己。身边没有可认识的人,我就随便看书,胡乱看没有根据的看,但都是比较有营养的,没有具体教我们怎样怎样,只不过那些文字堆积起来多了会形成一股力量,让迷茫未知的未来越来越清晰,知道自己该把握什么,也明白了一些人性,有些东西真的没有必要见真,对于不喜欢自己不尊重的人可以远离,甚至可以用自己的脾气让他们闭嘴,有时人还强硬时还是得强硬的。不过先解释一下,我老公姑姑很多,有的姑姑们还是非常不错的,尽心尽力帮我们甚至贴补,只是有个坏的坏了所有的气氛。 房子装修好车也买了,老公也有吃饭的一技之长,我是没有必要带小孩在家留守了,家里安排好我要带着小孩和老公一起出去奋斗。真是越努力越幸运,老公收入见长,小孩的生活和乡下那些看不起我们的人家的比起来不知道优越了多少。不过也很奇怪了,后来生活条件大大好了,以前嘲笑你的人老实和善多了,甚至自私大嘴巴姑姑都温柔了。果真如黄渤的一句话,当你能力出众的时候身边全是好人。有时真没必要让没有利用价值的人影响了自己发展大局和心情。所以让自己生活更好,还是需要自己认真规划的,第一生活消费要理性,尤其没钱的时候不要打肿脸充胖子。买房买车参考收入有计划,不要让高利息把生活带入深渊。提高自己的收入没有学历的话一定要有一技之长,或者肯吃苦跑货做小生意都比进厂强,让自己的时间更值钱。无论何时都要多读书,读书可以让自己思维看问题更理性客观,做事情会有条理。远离对你没有任何帮助不管是经济还是精神呵护但是不断打压你的人,那种人会成为你的精神负担,一脚踹开,我们都是凡人很容易影响心情而做出不好的行为。 做事情选择一行自己觉得可以坚持的,努力做剩下交给时间,会有收获的,不要太焦虑激进,有时慢下来佛系一点闻一闻花香感受生活美好。哎呀哎呀!话太多,下次聊,好多活还没干,碎碎念永远没重点
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